Jag har fastnat för den låten igen, även att det var sjukt längesen jag lyssnade på den men den är fin. Så himla fin.
"you gonna find someone new, I really hope you do 'cause I love you"

Förresten hände skummaste saken innan. Man brukar ju alltid klaga på folk som är för högljudda men inte min pappa tydligen. Han gnällde på mig innan för att jag går för tyst!
Jag menar, jag kan väl inte hjälpa att jag inte klampar med fötterna? Men han trodde jag gör tyst för jag är sur för nåt.

Och annars håller jag på att skriva en novell nu. Kanske lägger upp den här, om jag anser att den blir tillräckligt bra när den är klar. Nu ska jag läsa lite i min stackars engelskabok, godnatt :*

(don't fake your love)

Igår var nog den sämsta dagen på länge. Åtminstone kvällen.
Orkar inte riktigt gå in på det men jag har nog ingen bästa vän längre.
Or did I ever? Vi har knappt inte träffats nånting på sistone ändå.
Hon har förändrats så mycket, flera gånger till och med.
Och ja, bara för jag inte har ekonomi att supa varje helg så träffas vi inte längre.
Life sucks.

Jag blir sjuk i huvudet av att sitta hemma.
Bara sådär allmänt cpstörd med tretusen idiotiska tankar om mig själv.
Jag är trött på min vardag,
att alltid gå upp för skolan.
Samma rutin jämt.
Gå på toa, sminka sig, göra kaffe, platta håret, dricka kaffe, fixa håret, stressäta ett knäckebröd, springa till bussen.
Jag vill ha variation men jag vet inte hur jag ska få det.
Alltid samma skit hela tiden, man blir så jävla orkeslös. Orkar inte ta tag i nånting, orkar inte fixa allt jag ska fixa.

58/100 var iaf mitt resultat på naturkunskapsprovet. 40 var G, 60 VG. Kul att jag alltid lyckas osv..

Jag bävar inför våran studieresa till Stockholm. Jag har redan ångest över den och den är inte förrän i slutet av april.
Verkar som man måste sova flera stycken i samma rum och jag får panik om man inte får välja vilka själv. Jag skulle nog bryta ihop om jag tvingas bo med såna jag inte känner, eller tycker mindre om.
Mina "populära" klasskompisar stod redan och diskuterade när dom skulle hinna supa på torsdagen. Jag hoppas verkligen att jag slipper dela rum med nån av dom, jättekul att vakna om dom kommer in stupfulla i rummet vid typ 4. Jag känner redan nu att jag inte kommer orka. Fan, bara ett studiebesök med min klass är tillräckligt, en del av dom är så jävla dumma i huvudet så det är helt otroligt. Klarar inte av dom.

Iaf, klockan är typ kvart över åtta och jag har allvarliga planer på att sova nu. Värma min riskudde och krypa ner under täcket sen, det skulle vara underbart. Vakna pigg imorgon vore också underbart, så godnatt. :*

Jag våldgästade en föreläsning idag i skolan, om feministisk syn på våldtäkt.
Den var faktiskt förvånansvärt bra, oftast brukar jag bara hata såna som kommer och föreläser, författare som pratar om sina böcker i timmar och sånt där.. Men hon som var idag var bra, hon pratade inte bara om sin bok som handlar om våldtäkter då utan varför hon är feminist, hur man har sett på våldtäkt förr och hur man ser på det nu och såna saker. (Jag hatar att jag missade hennes namn.)

Anyways, hon sa nåt att förr, om en tjej blev våldtagen och hon var ogift då stal våldtäktsmannen nåt från hennes pappa och om hon var gift så stals det från hennes man. Jag tyckte det var så sjukt, att vi bara för 50 år sen hade en sån syn på kvinnlighet och sexualitet. Att det var nåt pappan/mannen ägde. Och okej, mannen är väl den enda som ska ha sex med sin fru i ett normalt förhållande men att man kan äga någons sexualitet är bara absurt.

Och vet ni? 1/3 av jordens kvinnliga befolkning oroar sig varje dag för att bli våldtagna när det egentligen är så att i USA är det mest män som blir våldtagna, i fängelser och så. Ändå är det kvinnorna som oroar sig, hon sa att det kan bero på att vi dagligen matas med fakta om hur/var/när/varför vi kan bli våldtagna och att vi kvinnor alltid tar mindre plats än män, vi kryper ihop och gör oss så små som möjligt. Klart att männen ser sin chans att våldta en kvinna som visar sig svag, det är ju ett enkelt byte för honom. Sträck på er, våga möta folk med blicken!

Sedan så pratade hon om att pojkar och flickor generellt sett fostras olika, pojkar ska ha blått, flickor ska ha rosa, pojkar får uppmärksamhet när de klättrar högst upp i ett träd och flickor får uppmärksamhet när de slår sig. Det är klart att flickor lär sig att om man visar sig svag och skör så får man uppmärksamhet, de kryper ihop och tar ingen plats.

Hon pratade om skillnad mellan våldtäkt och misshandel också. Båda två är typer av våld men så olika. Ett slag i ansiktet, vanlig misshandel läker men en våldtäkt ger oftast stora psykiska problem. Våldtäkt är en otrolig kränkning, någon tar ditt allra heligaste utan lov, det du bara tillåter vissa människor att komma nära. Många kvinnor klarar inte av att ha en normal, sexuell relation efter en våldtäkt, de känner sig smutsiga och skyller på sig själva. Kanske var min kjol för kort ändå, kanske var jag lite för full, jag kanske var för sexig, mitt linne kanske var för urringat.. Jag har iaf väldigt svårt att ens kunna föreställa mig hur det är att bli våldtagen, bara att tänka tanken att nån skulle tvinga sig in i mig, mot min vilja får mig illamående.

Hon berättade också att jordens befolkning består av mer än 50% kvinnor, 75% av alla som arbetar är kvinnor, kvinnor har i genomsnitt 10% i inkomst av vad en man har, kvinnor äger 1% av alla jordens rikedomar och av de som går fattiga är 7 av 10 kvinnor. Det är största anledningen att hon är feminist.
Jag är glad att jag är feminist (även att jag kanske inte är det bara för att just kvinnor ska få det bättre, utan jag tycker att alla ska ha det lika bra oavsett kön, ras, ålder, religion, sexuell läggning osv..). Jag blir på nåt sätt stolt över att tänka att jag är feminist, det känns som jag tillför nåt bra till samhället bara genom att tänka som jag gör. Jag gillar det.

Och nu blev väl det här lite väl långt och jag är förvånad om nån ens orkat läsa ner hit så jag slutar här. Sängen kallar!

Mitt liv gick under nyss!

Eller nej, det är väl inte sant, men däremot måste jag kontaktannonsa nu.

"Sökes!
Man/kvinna i lagom ålder att bo ihop med.
Du ska: ha schysst smak, vara lagom trevlig, stå ut med mig,
ordningssam, låta mig sköta tvn och sådär. (Rik är ett plus).
Hör av dig vid intresse."

"När det bubblar i kroppen som en kolsyrad dricka,
när du fnissar som en liten flicka.
När man känner något man can't deny,
when the eagles fly over mountain high.
När all oro är som bortblåst och försvunnen,
när Simba återvänder i lejonkungen.
När man bara drar replik för att slippa krångla,
Min pappa är rik, vill du hångla?
Om man spärrar upp sina ögon och tittar bak med huvudet ut, då ser man galen ut,
der hör egentligen inte hit, der är bara en grej man kan göra.
När jag dansat med Elin, en sommarnatt lång
och vi satt på en parkbänk, jag var kär, hon drack rom.
När Elin sa att jag var den vackraste som finns,
såg in i mina ögon och kräktes på mina jeans.
Våga styr som en kapten, våga fall som ett löv
våga chansa och se hur det går, vad är fegt vad är mod what is love?
Babe don't hurt me, don't hurt me no more.
Från en afton som doftar lite YMCA,
tack göteborg ni är kärlek för mig."

Jag är sjukt uttråkad och sjukt trött så jag sitter och dunkar Vargpakten i hopp om att kunna komma på nånting att göra. Jag är faktiskt så uttråkad att jag funderar på att läsa en bok.
Jag har verkligen absolut ingenting alls att göra. Jag kan behöva en vettig hobby känner jag.

Aaah, jag vill fasen börja rida igen, skaffa häst och sådär. Men har jag tid och pengar? Knappast. Tiden SKULLE jag väl kunna ta mig, det vet jag ju fast jag får ju prioritera bort saker. Men pengarna, knappast. Det är ju inte ens nån idé att hoppas, skulle inte ens ha råd att börja på ridskola. Fan, jag är så avundsjuk på Frida, hon har hittat en asfin häst att rida på alldeles gratis. Fanfanfan. Jag kommer aldrig kunna börja rida igen.

Jag behöve en hobby, det är nåt som är säkert. Så sjukt jävla rastlös som jag är hela tiden, usch. Kanske skulle gå nån fotokurs eller nåt, bara för att fördriva tiden.

Fan. Ardita och jag satt och pratade nån timme i skolan idag, ute i solen. Det var rövgött men samtalsämnet var väl mindre roligt. Pengar. Om att vi inte kommer ha ett öre efter skolan, att ingen av oss kommer ha nåt jobb eller liknande. Så jävla trist, sluta skolan och bli arbetslös. Mamma sa att jag inte kommer kunna få A-kassa för hon tror att man måste ha minst ett års livserfarenhet eller nåt sånt. Så jävla trevligt, man är verkligen längst ner. Inte mer värd än en hund, haha jag tror tillochmed att en hund har det bättre än mig. JAG HAR SÅN JÄVLA ÅNGEST. Jag vill inte sluta skolan, var fan ska jag ta vägen? Kommer inte ens ha råd med mat, kul. Jävligt kul. Jag kommer inte ha ett öre.

Och fan, slutar inte min hals vara svullen snart tänker jag avliva den. Eller iaf gå till skolsköterskan, mamma tror det kan ha nåt med sköldkörteln och göra och att det är därför jag alltid känner mig "sjuk". Trött, orkeslös osv. Jag är rätt gnällig idag, haha. Men fan, jag orkar ju ingenting. Känner mig helt svag liksom, är svag. Klarade knappt av att skruva av korken på en colaflaska i lördags. Ibland blir jag helt cp i kroppen typ, skakar och massa sånt. Smällar man får ta.

Fan. Ska lägga mig och läsa Kirre-boken nu. :*

Jag har bestämt mig för att varje rubrik ska vara ett låtnamn. Idag blev det Lasse Lindh för att jag tvingade Lillen att komma på Melodifestivalen med mig igår och Lasses låt var sjukt bra och han är sjukt söt och jag kommer alltid vara kär i honom!

Anyways, idag ställde jag klockan på 9 för att komma upp och göra saker som att städa och plugga. Självklart låg jag och snoozade i en halvtimme, sen kollade jag på film under tiden jag åt chips till frukost. Sparkle såg jag, den var rätt nice. (: Sen så städade jag faktiskt mitt rum, dammtorkade allting, dammsög golvet och moppade det så nu är det fräscht ett tag. Tvättade mina hästkläder också och så har jag pluggat nu och jag är faktiskt klar med min filosofihemtenta och det känns jäkligt bra. Okej, jag har inte gjort så mycket av all det andra jag borde plugga men det gör inte så mycket känns det som, jag har tid att hinna klart med det. Det var hemtentan som var det värsta och jobbigaste.

Konstigt nog kändes det lite vemodigt att städa idag. Jag gillar mitt rum, det är snyggt och det kändes som att jag inte kommer hinna städa det så mycket mer. Har planer på att börja plugga och flytta sen så det är ju inte ens säkert jag bor här om ett halvår. Mamma har satt värsta grillerna i huvudet på mig, att jag ska flytta ihop med Lillen och sådär. Och seriöst, när jag gick inne på IKEA i onsdags så var jag helt såld. Jag ville flytta, jag vill ha DET porslinet och DEN soffa och DOM tapeterna. Det var en lustig känsla men jag kände att jag inte ville bo hemma alls längre. Det är inte kul, jag vill kunna få göra vad jag vill utan att nån lägger sig i. Problemet är väl bara att jag inte vill bo helt själv, jag skulle vilja ha en sambo men jag känner att det finns nog ingen (förutom Lillen) som kan stå ut med mina humörsvägningar och psykbryt. Det skulle kännas wierd att bo ihop med nån jag inte känner eller att dela studentboende med någon. Man kan ju få bo med precis vad/vem som helst. Läskigt! Så ja, Lillen it is. Jag ska bara sätta griller i hans huvud också.

Nu ska jag nog försöka hitta på något att äta, sen ska jag sätta mig och kolla på Control eller Atonement. Har velat se båda ett tag nu men ingen har blivit av, dåligt av mig. Puss!

now, sing it with me.

Jag har varit iväg ett tag. Var hos mamma, försökte få sk studiero men det gick ju inget vidare. Det enda som jag egentligen lyckades med där var att få mamma att köpa GH, vara ute och gå i oändligheter och lösa sudoku.

Ikväll verkar det som jag ska iväg till Sandra och kolla på Let's dance ochvaddetvarmer. Ingenting jag brukar titta på men visst, det är bättre än att sitta hemma. Mycket bättre.

Anyways, nu ska jag käka lite och sen ska jag försöka skriva lite filosofi om jag inte kollar på film, vilket jag tror att jag kommer göra för det är mycket mycket myket roligare. Kan ni ge mig lite ork att plugga? Bara lite, det skulle göra så mycket. Tack :*

Jag har årets första fågelkvitter nu.
Vet ni hur glad jag blir?

Var tvungen att öppna mitt fönster, det var så varmt här inne och så hör jag fågelkvittar. :D
Det är så PEPP!
Det är vår liksom :D
Nu kanske man liksom orkar gå upp till skolan och göra allt det där man ska.
Fyfan vad mysigt det är (:

Igår var det Melody Club med Lillen, Lövet, Malin och Moa.
Det var helt okej, Melody Club var bättre är nånsin men folket där förstörde ju allt.
Särskilt bruden som sparkade mig med klackar och nyp mig i röven och sidfläsket.
Jag har fått blåmärken efter henne <3
Jävla idiot alltså. Synd att jag inte vet vad hon heter, isf hade jag anmält henne för misshandel. (:

Jag är trött, trött, trött.
Har nog varit den ovärdaste dagen på länge idag, hade ett prov att göra i skolan och en lektion.
Provet gick nog hyfsat ändå, med tanke på hur lite jag hade pluggat.
Sen var jag i bibblan ett tag, letade efter böcker till mitt MVG-arbete i psykosocialt och jag hittade en del. Lånade tre stycken, alla verkade hyfsat vettiga så jag tror det blir bra.

Har en del att göra över lovet verkar det som.
Engelska, redovisning och så måste jag komplettera en uppgift.
Religion, redovisning.
Samhäll, redovisning och komplettering.
Filosofi, hemtenta.
Matte, prov.
Rättskunskap, prov.
Sen ska jag läsa böcker i engelska, svenska och psykosocialt också. Det känns som jag kommer ha en del att göra så hata mig inte om jag inte är nåt vidare social.

Nej, kanske inte. Men det skulle kunna vara.

Pappa ringde mig i skolan idag och skällde på mig.
För att jag inte diskat, vilket jag visste.
Och att jag väckte Kate jättesent inatt, när jag inte ens var vaken själv.
Och att jag lämnat ytterdörren vidöppen idag, tydligen..

Jag vet att jag inte hade diskat. Jag somnade efter att jag ätit igår och kom på att jag inte hade diskat vid typ halv elva och då ville jag inte diska för jag skulle väcka Kate.
Och att jag väckte Kate är ju bara absurt, det är hon och pappa som håller mig vaken hela nätterna genom att ha på sin radio och det brusar rakt genom väggen in till mitt rum. Sen hör jag dom snarka i stort sett hela nätterna också, så sover gör dom ju allt. Det är dom som håller mig vaken, inte tvärtom.
Och att jag lämnat ytterdörren öppen, är dom dumma i huvudet eller?! Jag äger dom mest värdefulla sakerna här (nästan), skulle jag bara lämna det öppet så vem som helst kan gå in och hämta det?! Jag menar, min dator, min kamera, min datorskärm.. Bara DET är ju värt miljarder i mina ögon. (fast om deras fula motorcyklar hade blivit stulna hade det ju inte gjort nåt)

Jag vet inte om jag ska säga om det här med dörren. Den är jävligt kärv att båda öppna och stänga och det vet jag ju om, så jag kollar alltid att den är låst innan jag går till skolan, alltid! Det är liksom rutin, slänga igen dörren, dra i den och kolla så den är låst ordentligt, knuffa till den och känna en gång till. Helt jävla omöjligt att jag lämnade den öppen när jag vet att jag stängde den ordentligen. Och jag menar, även om jag inte stängt dörren så den blev låst så har jag ju ändå stängt den och det är rätt omöjligt att den skulle blåsa upp eftersom det knappt inte blåst nånting idag. Och jag är ändå helt säker på att jag stängde den ordentligt och att den var låst, så tji fick han.

Nu ska jag duscha, sen ska jag krypa ner i mina rena lakan och kolla på nån rolig film. Laters!

Trött på att vara mig.
Trött på att alltid vara jag.
Otålig, elak, trångsynt, fördomsfull, bitter.
Det där är ju bara lite av vad jag är.

Jag vill ändra på mig, bli till det bättre men jag har ingen aning om hur jag ska lyckas.
Jag vet att det finns nån som är mycket bättre inom mig, som längtar efter att komma ut.
Nån som är trevlig, positiv, hjälpsam och allt det där som jag inte är.
(vilken jävla lögn)

Att hoppas på nåt fint är att skjuta sig i huvudet.

Jag vill inte vara jag. Jag är så jävla krånglig. Blir sur för minsta lilla, särskilt på Lillen. Men ja, jag är rädd för att bli ensam, att jag ska bli utbytt mot nån som är roligare, snällare, bättre och framför allt smalare.
Det är ju det. Jag vill inte bli sviken. Jag är rädd för att bli sviken.
Jag hatar att jag är som jag är. Jag försöker dölja det men det är så jävla jobbigt ibland. Jag vill bara skrika ut allt, gråta och slåss till allt försvinner. Men vad ska försvinna, egentligen? Känslan av att vara ensam? Tomheten? Det går ju inte. Det blir ju ingenting kvar. (min kropp är bara ett skal utan mening)

Jag orkar inte skriva mer. Jag är för trött, det är ansträngade att vara sjuk. Jag har varit sjuk till och från i tre veckor nu. Vet inte om det är en "riktig" sjukdom eller om jag bara är överansträngd och sönderstressad. Jag tror på det sista.

Nu är det godnatt som gäller, imorgon är en ny dag med skola till 15.15 och sen råpluggande till naturprovet. Härliga liv!

Och jag är inte ens arg. Borde jag inte vara det? Jag vill vara arg!
Att vara besviken är bara jobbigt, men det är nog det jag är.
Besviken på att bli bortglömd, bortvald och utanför.
Jag kan inte hjälpa att jag inte är den roligaste i världen. Eller den som hörs och syns mest, det är ju inte sån jag är.

Ja, jag vet inte. Jag orkar ju faktiskt inte låtsas heller och jag tror det är en del som märkt det.
Typ lite folk i min klass, det finns en människa som verkligen går mig på nerverna och jag kan liksom inte inte visa det längre. Jag vill inte hålla allt inom mig, jag vill skrika ut allting. Jag vill slå dom som irriterar mig, avliva dom och använda som slagpåse. JAG VILL INTE LÅTSAS VARA TREVLIG LÄNGRE.

Jag glömde säga att:

mitt huvud är fullt av betong och jag är sjukt disträ. Hata mig inte.

Jag tror jag är dum i huvudet på riktigt.
Jag tror jag ska sluta gnälla om allt nu.
Jag tror jag ska sluta försöka anstränga mig.
Jag tror jag ska inse att mina bekymmer inte är nånting.
Jag tror jag ska förstå att det finns dom som har det värre.
Jag tror jag ska inse att jag bara är en liten tjej med en dålig pappa.
Jag tror det.

Ångest,
min strupes sår,
mitt hjärtas skri mot världen.

Nu ska jag plugga.

You can take it anywhere you want.

Igår var det namngivning för Lilly. Det var ganska okej, lite stelt i början. Eller ja, väldigt stelt till och med.
Men det löste sig sen och jag var kvar där till halv två eller nåt sånt, vi var sju stycken tror jag som satt och spelade kort och pratade barndomsminnen i form av barnprogram och filmer. Det var mys. :)

Och ja, jag är sjukt trött igår och det kan bero på kaffebrist. Så nu ska jag allt sova, imorgon måste jag vara pigg (och snygg) för Johanna ska ha fotoshot med mig.

Och månaden inläddes (inleds(jag är smålänning så jag kan inte prata)) kanske inte på bästa vis.
Skolkade hela dagen, mest för att jag inte orkade gå upp vid 6. Åkte till Jönköping, införskaffade en ny klänning och strumpbyxor jag har tänk ha imorgon när Lilly har namngivning.

Nu sitter jag mest och lyssnar på of Montreal, hade planer på att åka till Bodafors och kolla på film eller nåt sånt, men så blev det inte alls. Tydligen. Får inte ens tag i människan så. Nu har jag planer på att baka en kladdkaka (fast jag redan är fet) och sen kolla på Gossip Girl. Har 13 avsnitt nu, har sett 8 av dom så kvällen lär ju vara räddad ändå. Gossip Girl är för övrigt det bästa som hänt mig på år. Hur sjukt jävla underbart som helst!

Jag är rätt dålig på att blogga ändå så jag tänkte försöka mig på en uppdatering från veckan.
Min farfar hamnade på sjukhus i måndags kväll. Dom misstänkte att han fått en stroke igen, men visste inte säkert. Nu är han på rehab för han måste träna upp sin vänstra arm och han mår mycket bättre.
Jag har lärt mig att inte döma hunden efter håren också. Var nån ny tjej som skulle läsa psykologi med oss, jag har sett henne rätt mycket i skolan och så och tänkt att hon måste vara cp/pundare osv. Hon är inget av det verkar det som, det är ju bra. Sandra heter hon visst.

Annars är det ganska pinsamt att 35 av mina kontakter på msn är online och ingen skriver till mig.. Hej uppskattning! Imorgon kommer kanske en uppdatering och bild/er från Lillys namngivning.

And who am I? That's a secret I'll never tell.
You know you love me. XOXO / Gossip Girl